Live | 入定
前面
不加上“前面”这部分的话,上来就是句子顶头,视觉上不舒服👀
*
我练字的时候,小妮子在旁边嘴里一直叨咕,
而我的耳朵里就像加了一道屏障,她说着什么其实我不知道,
只是偶尔会机械性的嗯和啊应和一下。
我觉得在写字中我进入了一种入定状态,
并没有觉得那些声音是一种聒噪,而影响到我什么。
在她不停的叨咕中,我顺利的完成第37遍①《孔雀东南飞》的抄写。
这篇文比较长,如果是用楷书,每天只用一点固定时间写的话,一般三四天才能完成。
我从头到尾看着这一次的作品,无法言表的自恋跃然于心间
——妈的,真是太完美了!
① 37遍用了好多年,码字我喜欢长的,而写字我不喜欢写太长的。
*
在沙发上和小妮子起了一会儿腻②。
我有一种感觉,在这些日子我不断地蹂躏和把玩下,
她的乳房越发的饱满膨胀了……
然后起身,我看了下手机,想看看有啥有意思的新闻没有。
我惊呼了一声:我操!东航——
小妮子用手搬着我的头,把我的脸转向了她的脸,像看二傻子一样看着我。
她说:我刚才说了半天,感觉你怎么刚知道似的!
我尴尬地一笑,没有理她这话,把新闻简单地浏览了一下。
看着,念着,我的心里一阵阵发紧
——把生命交给机器的时候,生命永远显得那么脆弱。
之后,我把头靠在沙发背上闭上眼睛,小妮子枕着我的腿躺着,
我又进入了一种“入定”状态。
②起腻:在北京话中“起腻”有男女之间亲热的意思。
*
机舱剧烈的震颤着、摇摆着,氧气面罩全部落下,
这种高频的震颤已经超过了人的心跳。
在机体猛烈的下沉中,一种失重感让我丧失了方向,
有一种难以控制的恐惧压迫着我的胸腔,
仿佛索命的魔鬼在我的身体里撕扯着我的心脏,
这感觉让我无法呼吸!
机舱内所有人大脑中的想法只汇成三个字:完蛋了!
而我却在思考着,我应该不应该惊恐的大叫。
那时,机舱里充斥着某种物体撕裂和物品碰撞的声音,还有警报的声音,
更多的是在我的耳边响起了此起彼伏的惊叫,充满恐惧的惊叫
——男人的,女人的,老人的,小孩的。
原本应该泰然自若的空乘,他们也在惊声尖叫。
我知道,这次我们真的会在劫难逃!
我想叫喊出来,但我还再思考,应该不应该惊恐的大叫。
也许,我思考的不应该是这个,而是面对即将到来的死亡应该放纵的撕心裂肺的惊叫!
我怕死,我非常怕死!
但是我更怕紧紧抱着我胳膊的小妮子,
用她本已惊恐到极致的眼睛看到我脆弱的一面!
可怜的小妮子,在那一时刻,为你我真的什么也做不了,
在那个封闭的空间里,我甚至连自私的放弃你自我求生都做不到。
我还在思考,可已经没有再思考的时间了……
在那个封闭的空间里,所有人都在惊惧中绝望的等待死亡,
等待碰撞后发出生命中最后一声惨烈的悲鸣。
剧烈的碰撞,伴随着巨响后炙热的燃烧,
在我意识将要丧失的一瞬间,我后悔了。
我也应该放纵的、歇斯底里的大声叫喊出来,
用最后的声音告诉这个世界——操你妈的,你爷爷我曾经来过!
*
其实思考着到底大叫不大叫,有点扯,
也许在下坠过程中很多人就已经晕厥或是死了;
会想到自己的父母和亲人吗?也许会,也许不会,
也许只是闪电般的在脑子中一过而已;
会想着身后的财产谁来继承吗?
会想着那些没在明面的财产家人能不能知道和找到吗?
(提前写好一份遗书还是有点必要的)
可能性不大,因为实在是恐惧到没工夫想这些。
我们活着的时候想什么都可以,
你以为你快死的时候会想和会做的事,
面对恐惧与死亡的时候大多也就全“忘”了……
所以,人不能思考的太多,入定不慎就会走火入魔。
活着的人,就应该想方设法把每一天都过得快快乐乐的,
这样在我们最终离开这个世界的时候,就会少一分遗憾。
当然,遗憾总归会有的,向天再借100个500年我觉得都不够。
虽然我的眼睛看到的很多东西都是灰暗的,还有很多令人愤怒的……
但我依旧觉得这个世界是美好的,
美好的让还在正当年的我,就已经开始产生了留恋之情。
*
不论今生的你是善还是恶,那都已过去。
愿已经走了人们,能安息吧!
想不安息也得安息了,毕竟这个世界不是灵异和修仙小说;
更不可能是一次爆炸就可以让你穿越到另外时空的穿越小说。
死了就是死了。
死了就再也没什么痛苦,痛苦和悲伤的是留在地面上活着的家人。
而对于活着的人,任何即时的安慰都没屁用,
因为只有时间才能擦干眼泪,也只有时间才能埋藏痛苦。
*
我决定今天晚上禁欲,如果小妮子一会儿不勾引我的话……
THE END
孔雀东南飞,五里一徘徊。